1、商場洗手間的水龍頭是感應(yīng)流水的。一個5歲大的孩子在洗手，他媽媽在門口等。小朋友洗完手，發(fā)現(xiàn)水還在流，就又放進去洗，然后水一直流，他一直洗。結(jié)果那小朋友洗不下去了，一邊哭一邊喊，媽媽媽媽、我真的洗干凈啦。
2、我：媽，我這樣戴帽子好看不?我媽：像趙本山。我：那我不戴了好了。我媽：像不戴帽子的趙本山。 算了，我還是別說話了。
3、問：“你知道DOTA里面最長時間的眩暈技能是哪個嘛?”答：“女友電話。”
4、剛躺媳婦身邊抽煙邊玩手機，褲襠里一聲巨響，你沒猜錯打火機爆了，二貨媳婦嚇的跳了起來，指著老子褲襠大喊：“我靠，爆了，爆了，”你能想像當(dāng)時我那心情嗎?
5、民警調(diào)查暫住證，走進一家日本料理店，問服務(wù)生：“你在這做什么工作?”“報告警官，我在這打雜�！狈⻊�(wù)員答。民警微微一笑，“看不出來，還挺愛國啊�！�
6、和尚有事沒事就喜歡念上一句阿彌陀佛，有天小王問一個師傅：“師傅你為什么老念阿彌陀佛呢?”師傅答曰：“語氣助詞，你懂的，不念阿彌陀佛，難道念薩瓦迪卡嗎?”
7、一個著名的作家對他的朋友說：“我最近又在寫書了，”朋友：“哦，你又要出什么大作，”作家：“關(guān)于我老婆的，字?jǐn)?shù)不多，就幾千字，”朋友：“幾千字能出什么書?”作家：“保證書�！�
8、小時候有一次爸爸媽媽還有我都坐在沙發(fā)上，爸爸不知道做錯了什么事，只聽見媽媽一直在埋怨爸爸，媽媽說到氣憤的時候還罵爸爸豬頭，剛罵完，這時爸爸放了一個特別響的屁，媽媽接著說：“怎么啊還不服氣啊?”這時爸爸弱弱的說了句：“不是，是有氣沒地方出�！�
9、女友回家半個月了，她閨蜜來我家拿東西，她剛要走，我叫住了她，說：“雪兒，可不可以幫我個忙?”她說：“什么事你說吧!”然后我說：“你也知道我女友回家了，只有我一個男的在家，有些事情總是要解決的啊!”她說：“這……”我說：“就幫我這一次吧!”說完我就把她拉進了廁所!她說：“啊……不要啊……不行的……”我說：“別叫了，你就幫幫我吧!這么多衣服都沒洗，我都快沒衣服穿了!”
10、一個人開車不小心軋死了鄰居家的雞，于是他把雞送到鄰居家說：“實在報歉，我不小心把它軋死了，這是您家的?”鄰居看了看說：“是很像我的雞，可是我的雞好像沒有這么扁的……”
11、男女相親，在茶館相對而坐，語拙無題，男主動挑起話題：你是怎樣看待房市的?女一愣低頭沉默好一會：只要姿勢不太古怪，我會盡量配合，但一定要讓我喊出來。
12、女領(lǐng)導(dǎo)夜歸，突被兩男架上車，驚悚幾近癱瘓!一男威脅說：“老實點，劫個色。”女領(lǐng)導(dǎo)聞言頓時神情飛揚，邊脫衣服邊笑罵道：“坑娘啊，樂事都搞得這么緊張，我還以為被了!”
13、喬布斯狂砸桌子：這屏不行亮度不夠!給我用最好的材料，再提升亮度10%!工程師：再提升亮度就要用最高級的屏了，屏幕成本從20刀增到30刀。 喬布斯：ok就它了!厚9.8毫米?給你們3個月，再薄0.5毫米!半年后中關(guān)村柜臺上：老板，貼個50的膜(亮度降低20%)，再來個殼(厚了3毫 米)，你們懂的。
14、幼兒園老師教識字，在黑板上寫了個“床”，問：“這位小朋友，你認(rèn)識這個字嗎?”小孩搖頭說不知道。老師開始啟發(fā)：“昨天晚上睡覺時，你爸爸身下 是什么呀?”“是媽媽。”老師忙改口：“我是問，爸爸不在家時，媽媽身下是什么呀?”“是叔叔�！薄靶∨笥褌�，這個字比較難，我們以后再學(xué)吧。”
15、英語老師批改作文大發(fā)雷霆說：“我從沒見過這么爛的作文!”另一個老師問：“寫得什么?”英語老師說：“王子和公主的故事�！薄安诲e啊。”“什么不錯，他竟在開頭寫王子問公主，Can you speak Chinese? 公主說Yes，后面就全是中文了!”
16、艷陽高照的午后，公雞和母雞躺在草垛上曬太陽。突然，母雞哎喲了一下，然后沖著公雞指指自己的肚子，害羞地說：“好像有胎動!”公雞冷笑了一下，說道：“你那是胎動嗎?你那是蛋疼……”
17、啥時候男人能替女人來大姨媽，懷胎，墮胎，流產(chǎn)，順產(chǎn)，難產(chǎn)，剖腹產(chǎn)，清宮，大出血，胎盤遺留體內(nèi)再取出，喂奶，人工取奶，身材走樣，不顧形象，我就愿意給男人買房子，離婚后房子也歸男人。
18、一女對有外遇的老公說：你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以后，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽! 老公當(dāng)場暈倒，從此規(guī)規(guī)矩矩。
19、某女被家長命去和一個男網(wǎng)友相親。 之后這男的每天早上發(fā)消息：我上班了。傍晚發(fā)消息：我下班了。 從不多說一句。 這天，此女憤怒地回短信說：小樣兒!當(dāng)我是打卡機啊!
20、和男友一起逛街。逛久了無比尿急，找了好久都沒有找到廁所。 轉(zhuǎn)了幾圈之后終于找到一個殘疾人專用廁所，門沒鎖。 我正在猶豫時，男友說：“快進去啊!腦殘也是殘疾的一種!” 然后我就進去了……
21、一哥們的手機鈴聲是嬰兒哭的聲音。某天，這哥們在學(xué)校上廁所便秘，許久出不來。痛不欲生的他一聲大吼，這個時候手機鈴聲忽然應(yīng)聲響起，然后，這哥們就出名了。
22、本人吃貨一枚，老姐帶著她女兒在我家小住。中午時，老姐剛帶她女兒出去散步，門外就來了個賣豆腐花的，聽見吆喝聲我就以百米沖刺的速度跑出去了， 那人看到我就說：“剛才那個帶個孩子的女人，是你姐吧?”我很驚訝的說：“你怎么知道的?”他說：“剛才她說她沒帶錢，叫我過來這邊吆喝兩聲，她妹就會出 來買的�！蔽摇辖�，你這是有多了解我吖!